Архив метки: Трава

История

Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит:
— Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.
Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе.
Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили.
С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят.
Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская.
Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю — если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит — Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю — Сам ты калека, нихуя я не скрючил.
Он говорит — Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю на пальцы — блять!
А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха говорит — Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю — Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает?
И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пиздец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон.
Г Читать далее

История
Оцените запись

Таволга

Есть такие сигареты, которые называются «Таволга». Табака в них нет. А забит туда сбор трав: мята, шалфей и прочие полезные лекарственные растения. Пачка самая обычная, стоит около 30 рублей, а выпускается эта замечательная продукция под девизом «стоп сигарета», или «россия без никотина» — точно не помню. Но самое ценное в них то, что будучи раскуренными, они дают запах, практически неотличимый от запаха косяка.

Такую вот сигаретку я и прикурил сегодня в офисной курилке, неспешно наблюдая за реакцией сотрудников.

Постепенно запах распространялся, а я внимательно смотрел на тех, кто отложив работу, с интересом принюхивается к соблазнительным и до боли знакомым запахам, идущим непонятно откуда.

Первой среагировала продвинутая секретарша. Она привычно втянула воздух, зажмурилась, сглотнула слюну и безошибочно определила источник. Воровато оглянувшись, она подошла ко мне и, вдыхая уже полной грудью, невинно осведомилась, а что мол, в офисе можно курить косяки??? Глубоко затянувшись с воздухом и задержав дым, я прокашлял, что типа да, разрешили. Но только сотрудникам пятой наценочной категории и выше. Так что ей — фигушки. Жаль, что вы не видели ее лицо и глаза в это момент. )

Сжалившись, я рассказал в чем дело, а иначе пришлось бы докуривать псевдокосяк по колено в слюнях. Вторым, невзначай пришедшим покурить сигаретку, пришел ведущий программер. Я откровенно разыгрывал клоунаду: вдувал дым, пучил глаза, кашлял и даже пустил небольшую слезу, потому что дым от чрезмерного усердия попал в глаз.

Читать далее

Таволга
Оцените запись