Анекдоты

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана??

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили…

У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".
<br />
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.

Пошли в лес и заблудили…

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Смех без причины — признак Петросяна!

— Знаешь анекдот про двух друзей — глухого и пид@ра?
— Нет.
— Что?
— Не знаю.
-Что?
— Нет! Не знаю!!
— Что-что?

С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..

— Почему мне холодно, Герда?
— Это потому, что ты злой, Кай.
— Да я потому и злой, что холодно, блин!

Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг — много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
— Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
— Да!
Мама:
— Что?
Ребенок:
— Ммм… ээээ… Два!

Вчера знакомая рассказала… Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: — Работа у меня такая… Народ понятливо закивал…

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
— Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.
— Это как?! — оторопел хранитель врат.
— Ну, так ведь умер же….

Анекдоты
Оцените запись

Добавить комментарий