Анекдоты

— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы тогда не пейте…
— А я тогда начать не могу, не стоит.
— Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.

— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Учительница:
на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Он и Она. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Она надела своё лучшее платье… Он принял душ…
Отодвинув тарелку в сторону, она томно взглянула на него и сказала:
— Теперь ты мой!!!
— Ещё чего!!! Сама мой!!!!!

Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Hе так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась…

— Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
— Доктор, а этот ребенок мой?

Фигня бывает разная
Зеленая и красная
Но самая опасная
Фигня зелено-красная

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
— Слышь, что делать, запоры замучили!..
— А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Два друга:
— Ты чё сёдня делаешь?
— Мы с сыном змея запускаем. А ты?
— У меня та же программа — тёщу на самолет провожаю…

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Анекдоты
Оцените запись

Добавить комментарий