Архив за месяц: Август 2007

Мужчина наносит ответный удар

В общем, так. Новые правила. Ты тоже кое-что должна. Я что-то должен, но и ты должна.

Первое, что ты должна запомнить. Не перечить мне. Можно задавать хитрые наводящие вопросы, которые подводят меня к какому-то мнению, которое тебя устраивает. Но перечить – боже упаси. Это приведёт к конфликту, и я буду злиться. И ты будешь злиться. Мы оба будем злиться – и никакого толку не будет. Каждый останется при своём, и ты не достигнешь своей цели. Гораздо умнее действовать окольно.

Второе, я – глава семьи. Я главный. Не ты. Как хочешь, но это должно быть так. Ни одна семья, где главный не мужчина, долго не продержалась. Потому что это против природы мужчины – подчиняться. «А если я сказал, к маме, значит, к маме». Надеюсь, ты меня поняла. Оружие женщины – ласка и нежность, никак не жёсткость, указания и приказы. Это всё прерогатива мужчины.

Третье. Запомни. Я тебя люблю. Это так. Я люблю о тебе заботиться, могу делать что-то для тебя, не совсем мне удобное. Но и себя я тоже люблю. А тот, кто не любит себя, обычно себя уничтожает. Некоторые вещи ты не в силах изменить – прими это.

Четвёртое. Я не понимаю шуток, направленных против меня, насмешек, сомнения в моих силах, неверие в меня. Хочешь меня прогнать – начни во мне сомневаться, это самый быстрый путь. А ещё быстрее – делать это публично.

П Читать далее

Мужчина наносит ответный удар
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Про то, что добро всегда побеждает зло

Я шел по улице и хотел есть. Зашел в киоск и купил пирожок, а тут мышка мимо пробегала, и сказала, что хочет есть, и что я ей должен дать кусочек пирожка. Я отломил ей кусочек, и она сказала, что пироги волшебные, и я ее расколдовал. Она съела кусочек и превратилась в женщину, а я наоборот в мышь. И она мне сказала, что со мной кто-то должен поделиться пирожком, купленным в этом киоске, чтобы я снова стал человеком, а тот кто поделиться станет мышкой. Я очень испугался и впал в уныние, так как не люблю обманывать людей.
И вот к киоску подошла маленькая девочка, и она купила пирожок. А я сидел рядом, смотрел на нее грустными глазами. Девочка меня увидела, и отломила пирожок. А рядом с девочкой стояла ее мама. И я не смог съесть кусочек пирога, потому что мне очень жалко их стало. Даже слезки пробились, и я уркнул под киоск и уснул. А когда проснулся была ночь, и я пошел бродить по улице. А еще была луна, и я на нее смотрел, и думал, что мы не ценим свою жизнь. А потом пробежал вдалеке кот, я испугался и снова убежал под киоск. А на следующее утро к киоску подошел Гоги и купил два пирога, он меня увидел, но делиться не стал, а просто харкнул в меня, но не попал. А второй пирог он наверно для Гиви купил. А может и не для Гиви, я просто больше не знаю их имен. А через час пришла бабушка. Она долго общалась с продавщицей, а я сидел рядом, и она сказала продавщице, что не будет у нее брать пироги, потому что у киоска бегают мыши, и это полная антисанитария. Бабушка взяла жалобную книгу у продавщицы, и что-то туда записала.
А потом приехала машина с людьми из санэпидем станции. А я их увидел и убежал. Они насыпали яду под киоск и ушли. Но я знал что это яд, поэтому его не стал есть.
А меня кстати дома любимая ждала, и телевизор,и футбол. И мне стало грустно. А люди покупали пирожки, а я не мог ни у кого попросить даже кусочек. Потому что я добрый, и других люблю больше себя. И совесть у меня есть. И я просидел под киоском три дня, и уже заболел, так как была осень. На четвертую ночь я вылез из под киоска и пошел снова бродить по улице. И я увидел кота, и мне было все равно, и я захотел, чтобы он меня съел. Но кот был сытый и грустный, и не стал меня есть, а вылизал меня своим шершавым языком и свернулся калачиком. Я забрался к коту в теплую шерсть, прижался плотнее к его теплому животу и заплакал, а кот замурлыкал. Он наверно тоже съел каких нибудь волшебных ништяков, а может просто был бездомным. Но кот был добрый, и мне с ним было уютно. А на следующее утро к киоску подошел Усама Бен Ладен и купил пирожок, а я его заметил, и попросил кусочек. Он мне отломил, и я съел. И я снова превратился в человека. А Бен Ладен в мышь. Он долго пищал, а потом заплакал. Мне его стало жалко, и я взял его на руки и отнес домой. Он у меня три месяца в клетке пожил, а потом я принес того кота, которого видел у киоска. Кот опрокинул клетку с мышкой, и Бен Ладен выпал.
И кот его съел и превратился в Путина. И Путин сказал мне спасибо, подошел к окну, открыл форточку,прыгнул в нее и улетел. А я сел на подоконник и закурил. А потом пришла любимая, поцеловала меня и я понял что в этом мире добро всегда побеждает зло. А она поняла, о чем я подумал, прижалась ко мне, и мы долго смотрели в окно на голубое небо и редкие облака, прикрывающие уходящее в ночь осеннее солнце этого мира…

Читать далее

Про то, что добро всегда побеждает зло
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Глубокая глотка

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

— Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

— Нихуя!
— Тогда жди меня, я скоро приеду.
— На кой хуй?
— Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
< Читать далее

Глубокая глотка
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Анекдоты

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат!!!

Начальница молодой сотруднице:
— Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
— Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

П Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

История о Них

В те моменты когда поволока сна спадала с ночи, обнажая всю прелесть заспанного еще утра, Он любил сидеть на подоконнике. С непременной чашкой черного кофе. Встречая рассвет… В эти моменты Он вспоминал Ее нежные, заботливые руки. Он вспоминал момент их знакомства, случившегося по форумной оказии год назад…

Он любил Дали и Queen, а Она любила его. Он восторгался гравюрами Доре и китайской культурой, а Она цветом его глаз. Он мог часами говорить о восточных обычаях и котировках валют, а Она просто улыбалась и варила ему борщ.

Подчас, забавно было наблюдать за тем, как Он придирчиво оглядывал идеально выглажнный Ею белый медицинский халат, а Она просящим ласки котенком глядит в его глаза.

Утром, как обычно, Он мягко спрыгнул с подоконника, еда не пролив остатки кофе на пол, и двинулся в ванную. Однако, вопреки ожиданиям, (а, точнее — привычке), ванная была заперта. Изнутри. Оттуда раздавался шум воды и звуки мелодичного голоса, напевающего что-то из Dire straits. "Странно", подумал Он и внезапно осекся. Солнечный луч, наконец-то прорвавший девственную дымку рассвета, заставил блеснуть небольшой кусочек желтого металла, украшавшего Его палец. Кольцо. Обручальное. Словно флэш-бэк плохого голливудского фильма, пронеслись воспоминания. ЗАГС, где молодых поздравляли родители, а Его папаня даже всплакнул — то ли от счастья, то ли от шампанского с устатку. Потом автоматной очередью пронеслись соседи, норовившие поесть "на шару", друзья, с прибаутками готовящие шашлык в лесу…странное событие "первая брачная ночь" в палатке…

В этот момент двери ванной распахнулись и оттуда выпорхнула (а Она действительно не ходила, а порхала) — Она. Ее голову, подобно восточной чалме венчало полотенце, а тело, еле прикрытое халатиком источало божественный аромат жасмина. Казалось, Она немного смущена…а на Ее пальце было точно такое же кольцо, как и у него. Он догадался обо всем…

Н Читать далее

История о Них
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Про кота

Я хочу, чтоб меня взяли на руки и качали
теплыми и уверенными руками.
Когда меня еще не было, в самом начале,
так и было.
Время неслось прыжками,
швырялось плюшками и жареными пирожками,
мама замуж четырежды выходила,
и всё удачно. Первый муж её был хорошим,
много смеялся, презирал сомненья любого рода,
любовался мамой, носил рубашки в горошек
и Читать далее

Про кота
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Метаморфоз

Сегодня в моём электронном почтовом ящике оказалось письмо следующего содержания —
" М. ! Зная тебя как человека с гипертрофированной фантазией я думаю, что только ты сможешь помочь мне разобраться с тем, что со мной случилось. Я никогда тебя не видела, но мне просто больше некому доверить в какой щекотливой ситуации я оказалась. Пожалуйста приезжай срочно. Кнопка".
Кнопка была моей знакомой по интернету. Я никогда её не видел, хотя один раз имел честь пообщаться с ней по телефону. Голос мне понравился. Я, конечно сразу же перезвонил и узнал адресс, но от обсуждения подробностей по телефону она отказалась наотрез.

Дом я нашёл легко и, следуя полученным инструкциям, без звонка открыл незапертую дверь и прошёл в дальнюю комнату. Она полусидела на кровати, забравшись с ногами и закутавшись в плед по самый подбородок. Молодое свежее личико отдалённо напоминало лицо Мишель Пфайфер, какой она была лет двадцать назад.

— Привет. Ну расказывай, а то я умру от любопытства … — я сел на краешек тахты. Меня тяжело смутить, в любой обстановке я себя чуствую свободно и комфортно.
— Спасибо, что приехал…Я тебя представляла совсем другим… — слабо и застенчиво улыбнулась Кнопка.
— Лобзания оставим на потом, говори в чём нужна помощь — мне совсем не улыбалось стоять в траффике по пути домой в Бруклин, я уже прикинул, что раньше часу спать сегодня не лягу. Это меня не порадовало.
— Понимаешь… — начала Кнопка и запнулась. Потом набралал в грудь воздуха , как будто собиралась нырнуть в холодную воду и досказала на одном дыхании, — со мной что то произошло недавно. Болезнь наверно, а может и ещё что…понимаешь я стала съедобной !
< Читать далее

Метаморфоз
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Иван-царевич и серый волк

В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, — вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему — царю:
— Я, царь-батюшко, жениться надумал.
— Ах ты, господи, боже ж ты мой! — всплеснул царь руками. — нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. — протянул царь Ивану фотографическую карточку. — Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
— Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая — девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
— Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.

А Читать далее

Иван-царевич и серый волк
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Анекдоты

Времена талонной системы. Трое решили выпить. Скинулись, обменяли все свои талоны на талоны на водку, с утра заняли очередь. Весь день они попеременно стояли в этой очереди и когда наконец взяли… уронили бутылку на асфальт. Бутылка вдребезги, все в шоке. Один кидается на асфальт, начинает безнадежно слизывать водку. Другой просто рвет на себе волосы. А третий стоит и руки в карманы, спокойный такой. Первые двое его спрашивают:
— Ты че, б.., такой спокойный?!
Третий достает по яйцу из каждого кармана:
— Каждый по своему переживает.

Спорят двое за бутылкой:
— У мужика самое ценное в трусах!
— Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
— Если нальёте мне стакан, я вас рассужу.
Читать далее

Анекдоты
Оцените запись

Я, ещё раз я.

…операция не прошла успешно. Я понял это сразу, как пришёл в себя и увидел озабоченные и, в то же время, какие то извиняющиеся глаза врача. Рядом, средний мед персонал в лице толстой филлипинки устанавливал мне капельницу. Её круглое жёлтое лицо с носом кнопкой не выражало никаких эмоций. Чуствовал я себя неплохо, хотя остаточные пары наркоза ещё клубились у меня под крышей.

Я согласился на операцию сразу, не ради денег даже, хотя в моём положении доллар никогда не бывает лишним, а ради того, что кто то должем был быть первым, а кому бы, как ни такому авантюристу как мне, было бы к лицу подписаться добровольцем на первую в мире операцию по созданию взрослого клона.

В частной лаборатории доктора Дж. Ривесса, в легитивности существования которой я не уверен до сих пор, я подписал контракт о том, что предоставляю себя для проведения эксперимента по внедрению моего ДНК и части костного мозга в биомассу, которая, с помощью новых технологий открытых доктором Ривессом, должна за очень короткий промежуток времени эволюционировать в мою абсолютную копию на момент забора у меня генетического материала. Звучит захватывающе. Да и двести тысяч на дороге не валяются, не вечно же мне сидеть за ненавистным монитором с каждой минутой сверяясь по часам о приближении конца рабочего дня.

"Понимаете , дружище…" — неуверенно начал Ривесс (он использовал нелюбимое мной слово "buddy" ) — "мы не приняли во внимание одной детали ( последовала короткая лекция по биохимии или биологии , которую я не понял , но промолчал)…и понимаете , дружище , нам не удалось клонировать вас в инородное тело, но ..кхм..кхм….как бы это сказать поточнее…вы клонировались сами в себя."
Я не понял (как будто вы бы оказались более готовы к такой новости), но подбадривающе кивнул приглашая этого эскулапа продолжить.

"Ну и последствия нам не очень ясны…кхм..кхм.." — он подёргал себя за нос — " но судя по всему ваш, так сказать, клон теперь может развиваться в самых непредсказуемых частях вашего организма…и каждая часть будет независимой вашей копией с собственным сознанием.Ну мы будем вас наблюдать, конечно можете полностью рассчитывать на нашу поддержку бла бла бла бла…" Я перестал слушать. Мне не улыбалось иметь сознательную печень или кишечник с чуством юмора….положеньице, однако…..
< Читать далее

Я, ещё раз я.
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Покупка кондиционера

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих
кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний
новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и
более баллов — показывают на дверь. Либо так, либо торговля
кондиционерами — опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое
пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

Читать далее

Покупка кондиционера
Оцените запись

Как мой знакомый женился

Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.

Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло — решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", — отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.

Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед — одна банка. Два обеда — две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.

Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

< Читать далее

Как мой знакомый женился
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Тест

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли?

8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за “Единую Россию”?
9 Читать далее

Тест
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

За двумя зайцами

Едем с другом с охоты, ночь уже. Устали оба сильно, поэтому молчим. В багажнике от каждой кочки позвякивали канистра и ружья. Неожиданно свет фар выхватывает из темноты два белых комка. Смотри, зайцы, давай погоняем их, сказал друг. Да ну нахер,по кочкам тут скакать. Но друг уже переключился на погоню и ничего не слышал и не видел кроме двух зайцев в свете фар. Они делали огромные скачки,пытаясь допрыгнуть до спасительной темноты,но им всегда не хватало каких-то пол метра. А мы, мы мчались за ними, противостояние природы и машины в миниатюре.

Раскорячив руки и ноги, пытаясь хоть за что-то держаться, я чувствовал себя полным идиотом рядом с этим техасским рейнджером, который не замечая колдбин гнал за ними. Неожиданно зверьки исчезли во тьме. Ну вот бля,раздосадованно потянул друг,гонялись-гонялись. А не, вон они говнюки ушастые. Зайцы снова бежали метрах в пяти от нас. Друг всё сильнее и сильнее жал на педаль и вдруг… Наш Крузер обиженно взревел пытаясь зацепиться колёсами хоть за что-то. Ать заорали мы в голос. Полёт был не долгим, грохнувшись о твердь и подскочив как мяч для пинпонга, мы сделали сальто и пару кувырков, завершив тем самым акробатический номер. Что-то олушительно бахнуло и над головами зазвенело.
Позже, сидя в сторонке, пили водку из фляги,курили одну за одной и подводили итоги погони. Слетели с обрыва метра 3 высотой, сумашедший полёт,трюки (которым и гимнаст позавидует), да ещё и рикошетом попало,когда ружьё бахнуло. Мне в руку, другу в плечо. Сидим пьём, а рядом, как на зло, пробежали два зайца. Мрачно глядя им в след, друг выдает…Знаешь,всё равно у них мясо невкусное…

P.s. верьте в пословицы, не на пустом месте придуманы.

Читать далее

За двумя зайцами
Оцените запись

Исторжение

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
— Кто ты, пришедший?
— Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
— Мог ли избежать этого?
— Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
— Ты счастлив?
— Счастье в служении, вопрошающий.
— Счастье, в принятии.
— Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
— Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
Читать далее

Исторжение
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .