Архив за месяц: Апрель 2008

Сказочка для юзверя

Жили-были Пантелей и Даша, и была у них корова Простокваша жили они себе жили, горя не знали. И всё-то у них было хорошо: и локальная-то сеть во всем доме, и глюков-то с инетом не было, и аська-то у них не падала.
Да вот случилась беда, всем бедам беда! Однажды в студёную зимнюю пору линк пропал — был жуткий ревёж. Что только Пантелей с Дашей ни делали: и матом они провайдера крыли, и молотком по компу стучали, и системника на дом вызывали — всё без толку.

Вот и решили они, что должен кто-то пойти к провайдеру на улицу Тёмную отношения выяснять да права качать. Пришлось собираться Пантелею в дорогу дальнюю да опасную — кому же, как не ему, единственному мучжине в доме, проявлять свою храбрасть. Выпил он для смеласти 100 грамм, засунул за пояс старенькую обжимку и отправился в дорогу дальнюю да неторную.
Час он шёл — два. Встречается ему гопник Гриша. "Дай, — думает Пантелей, — стукну его — одним отморозком меньше будет." Но только размахнулся он обжимкой… а гопник ему и говорит:
"Слышь, мужик, за что гасишь? Не крантуй меня — типа пригожусь ещё" Ну Пантелей — душа отходчивая, пожалел он того гопника, не прибил.
Идёт себе дальше, а тут ему на встречу падонак. "Ну этого точно кокну!" — думает Пантелей, раскручивая в мозолистой руке обжимку. "Ни бей миня мужиг йа тибе исчо прегажусь!" И его пожалел Пантелей.
Идёт себе он дальше. На встречу ему пай-мальчик с губной помадкой в руках. Осерчал Пантелей, зарычал Пантелей, замычал Пантелей, размахнулся обжимкой. А мальчонка ему ласково и говорит: "Не бей меня, пуся, я тебе пригожусь…"
Мноооого сил понадобилось Пантелею, чтобы не прибить его, но все же пожалел он мальчишку.
Идёт дальше, кругом темень, треск непонятный стоит, что-то щёлкает, что-то булькает. Циферьки мелькают зеленые по стенам.
И Читать далее

Сказочка для юзверя
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Занимательная психология

Дело было в период ельцинской "дикой делюги". Зарплату задерживали по полгода, пенсии и пособия по три месяца. Мой хороший знакомый психолог подрядился как-то работать на телефоне доверия. Служба эта была под каким-то грандом, и зарплата, хоть и небольшая, но выдавалась вовремя.
Там день на день не приходится, и стал он приглашать своих знакомых на своих дежурства, чтобы скучно не было. Однажды я стал свидетелем его филигранной работы.

Где-то второй час ночи. Мы с Геннадием сидим за столом, в удобных креслах, пьём чай, курим, беседуем на различные темы. Звонок. Гена включает спикерфон, чтоб я тоже слышал. Звонит какой-то мажор (по интонациям — малиновый пиджак), пьяненький, но вменяемый. Рассказывает. Причём, рассказывает с именами и названиями из чего следует, что человек довольно известный в городе. Вот, он весь такой удачный бизнесмен, денег у него хоть жопой ешь, бабы, Канары, бизнес цветёт и пахнет, он уважаем на верхах. Но всему этому он обязан разводу с женой. Оставил он её с новорожденным сыном три года назад. Теперь он весь такой шоколадный, а она нуждается, без работы, сын в обносках, болеет. А он хотел бы помочь, но "стыдно и неудобно возвращаться" и "что-то такое внутри" его сдерживает, а потому стал он выпивать и даже до явления чертей. И весь он уже извёлся бедняжка…
— Помогите мне. Я запутался в себе. Посоветуйте что мне делать?
— Ну, ты и гондон! — спокойно молвит Гена, — Сын болеет, а тебя "что-то внутри сдерживает"… Так и говори, что ты жлобина тупорылая — называй вещи своими именами. Помочь тебе советом? Возьми верёвку и удавись, козёл. Чтоб ребёнок никогда не узнал, какой гнидой был его папашка.
— Да, как?.. Что вы себе позволяете?!! Да, я… — мажор начинает закипать, — Нихуя себе психологическая помощь по телефону!..
— Чем тебе ещё помочь? — спокойно продолжает Геннадий, — Ну, морду тебе набить. Может, тогда что-нить поймёшь. Хотя, вряд ли.
— Да, я жаловаться буду! Я вашу сраную службу в порошок сотру!.. Да, я вас всех там урою!..
— И не звони больше сюда, — зевает Гена, — Тут другим людям действительно помощь нужна, а мы время тратим на всяких мудаков.
Читать далее

Занимательная психология
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

По Станиславскому

Гигантский человек идет, покачиваясь, по городу. Голова его выше самых высоких башен, бутылка в его руке вдвое больше королевского линкора. Он неопрятно ступает по базарным палаткам и рушит локтями городские стены.
-Агррррр!-рычит он, отламывая здоровенный кусок от городской стены.

-И потом так НННАААА!!!-бросает он этот кусок прямо в набежавшую толпу.
Внизу, конечно, паника, гвардия пытается тыкать копьями в великанские сапоги, лучники выпускают в небо сотни бесполезных стрел, женщины визжат, мужчины почти все ушли в дружинники и теперь размазаны по площадям.

Какой-то отчаянный всадник попался исполину под руку и был немедленно употреблен в пищу.
-А потом вот так еще в зубе ковырнул и сплевывает, типа срал я на вас, и на этого в кепке тоже срал.
Искореженные латы снарядом пролетели с километр и разбили чье-то окно.
-Ну вот, а они-то думают, что самые умные, цивилизация ебана, понастроили заграждений и с пулеметами засели, пидарасы. А вот хуйтам!
С Читать далее

По Станиславскому
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Временная петля

Часть первая.

— А как ты думаешь, Поркшит, может ли случиться такая же херня, как в «Дне Сурка»? – начальник Отдела Специфических Расследований полковник Б. Джобб после сытного обеда любил порассуждать на отвлеченные темы и сейчас донимал профессора Поркшита.
— Не несите бред, полковник. Это чистейшей воды вымысел…. – профессора мучила изжога и он не был настроен на пустопорожнюю болтовню.- Больше того, полковник, взять свежий пример. Вы тут недавно взяли психа, который как раз болтал о временной петле? Куда вы его поместили? В психушку?
— В психушку, — довольно улыбнулся Б. Джобб и вытер жирные пальцы о мундир, обтягивающий дородное брюхо, — А куда ж его еще девать? Он же, мать его, на всю голову больной.
— Люди все в той или иной степени больные на голову! – прозвучал веселый, давно уже надоевший полковнику голос. Лейтенант Спеллкёрс из отдела Самокопания и Ковыряния в Душах появился как всегда неожиданно и плюхнулся за столик к Поркшиту и Джоббу.
— Опять вы… — проныл Джобб.
— В чем проблема, полковник? – улыбнулся Спеллкёрс, — Ах, да… Вы же терпеть не можете никого из наших… Кстати, вам еще не дал по морде ваш заместитель? По-моему, больше всех вы трахаете мозг именно ему.
— Идите к черту, Спеллкёрс. Болтаете всякую чушь…
Читать далее

Временная петля
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Неосмотрительный поступок

Бусидо, древний кодекс самураев, гласит — когда не знаешь что делать — делай шаг вперёд. И я сделал шаг вперёд — ведь я не только не знал что делать, но и вообще не представлял где я нахожусь.

Сочные, яркие и широкие листья, закручиваясь вокруг кривых стволов и длинных лиан, уходили вверх к небу, закрытому ещё более густыми зарослями незнакомых цветов ядовито красочных и сладкопахнущих. Может это джунгли латинской Америки ? Почва была мягкая, податливая, по ней хотелось ступать босиком. Но конечно я не сделал подобной глупости — хрен его знает какие гады ползучие могут заинтересоваться моими ступнями.

Отовсюду доносилось пение невидимых птиц. Причём не громкое и визгливое, а такое ненавязчивое, совсем негромкое и умиротворяющее. Несмотря на густые влажные заросли было отнюдь не душно, а с неба пробивалось достаточно света что бы я заметил среди жирных джунглей довольно извилистую тропинку. Тропинка в джунглях ? Да куда же это меня угораздило забраться ?

Через шагов сорок меня поджидали ещё более необъяснимые сюрпризы. За поворотом тропинки я неожиданно наткнулся на широкий гамак растянутый между двух высоченных, уходящих в небо, деревьев. Около гамака стоял красивый хрустальный столик на котором поблёскивала золотым бочком бутылка моего любимого коньяка — Реми Мартин, ХО. Рядом с бутылкой лежала сигара в металлическом футлярчике. Ромео-и-Джульета, Номер 1.

Не успел я перевести дух как сзади послышались лёгкие шаги и обернувшись я увидел шоколадную девушку неземной красоты. В тонких длинных руках с наманикюренными ногтями она держала огромное опахало из павлиньих перьев. На ней были золотые туфли на шпильках и очаровательная улыбка. Больше на ней ничего не было. Настолько красивых женщин я не видел даже в кино.

Н Читать далее

Неосмотрительный поступок
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .

Брат

Нас с братом разделял один год. Мы были непохожи настолько насколько могут быть непохожи калека, с детства живущий в инвалидной коляске, и высокий атлет имеющий коллосальный успех у сверстников, чрезвычайную популярность среди девочек и титул чемпиона района по кик-боксингу. В четырнадцать лет он уже был полноценным мужчиной и, забросив неинтересную школу, в основном проводил всё время в поисках новых жертв и в спортивной секции.

И тем не менее мы были с ним самыми близкими людьми почти одним целым. Ни отец ни мать не были допущены до наших мальчишеских, а позже мужских, душ. Мы принадлежали только друг другу и его успех и моё состояние никогда не были нам помехой. Скорее наоборот — в следствии моей ущербности у нас так и не возник дух соперничества, который обычно так свойственен братьям погодкам.

Да, ещё немаловажная деталь — я никогда не видел своего брата. Я слеп от рождения. Увы. Я чувствовал его своими руками — перебитый нос, крупный подбородок, раннюю щетину. Он был очень красив, мой брат.

Не думайте, что я жалуюсь на судьбу, каждому своё — как сказал классик. Мой брат был необразован, недалёк и сер как ленинградские белые ночи, впрочем он и не переживал по этому поводу. Мне же наоборот достался отменно острый ум, отличнейшая память и бизнесс сметка которой позавидовал бы Билл Гейтс, случись ему забрести на огонёк к нашим пенатам.

У меня были книги и учителя — я прекрасно усваивал текст на слух и запоминал его без проблем, я слушал всё что возможно было услышать, выучил два языка; не думаю что мой мир был беднее мира моего брата. Слава богу мои родители могли это мне позволить — книги для слепых, да особенно на заказ, неприлично дороги. Многочисленные учителя по экономике тоже приходили ко мне не из благотворительности.

М Читать далее

Брат
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Был солнечный полдень

— Ну?.. – спросил дракон.
— По-моему, он дохл. – сказал рыцарь. Потом уточнил: – И мёртвл!

Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
— Кво вадис?
— Не понял. – рыцарь невольно сделал шаг назад.
— Куда прёшь, спрашиваю? – лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
— А ты кто такой, чтобы нам тыкать? – напыщенно поинтересовался рыцарь.
— Как это, етить, кто я?!.. – возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: — Я этот… Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
— И правда – чудо… — пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. – Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
Читать далее

Был солнечный полдень
Оцените запись

Летний памитка

Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому:

1. Боевой группа соратники на улица когда вищел — никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет — лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд.

2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид — совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна.

3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится — покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай — голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит.

Примечаний
До 10.05.2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться — Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.
< Читать далее

Летний памитка
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Приключения учительницы

Пожилая художница мисс Зильберштейн отдалённо напоминала Валерию Наводворскую. Крупная, мужеподобная и некрасивая женщина в очках на пол лица. Её внешность и склочный характер так и не позволили ей познать радости телесной любви и, проработав всю жизнь учителем рисования в школе маленького пенсильванского городка Малверн в сорока милях от Филадельфии, она благополучно коротала свои дни на заднем дворе ветхого и грязного домика рисуя простые этюды карандашами и, время от времени, развлекаясь скандалами с соседями и жалобами на них в полицию.

Как раз когда мисс Зильберштейн вставила в мольберт очередной лист бумаги и нацелилась своим круглым птичьим глазом на воробья из папье-маше сидящего на краю тарелки с исскуственными фруктами атмосферу земли пробил инопланетный корабль патруля Комитета Гуманности.

Время от времени Комитет Гуманности сканировал населённые миры бескрайнего космоса и обнаруживал те из них которым в самое ближайшее время угрожало нечто способное повлечь за собой полный коллапс всего живого. Затем, по протоколу Комитета, в этот мир устремлялся корабль подмоги с ударной бригадой учённых, дипломатов и специалистов по культурному обмену, налаживалась связь с властями и обречённое население выводилось из зоны риска. Всё просто.

Мисс Зильберштейн сидела на низком стульчике и её крупная как батон варённой колбасы рука, перехваченная в запястье ремешком старых часов, порхала по листу заштриховывая нехитрый натюрморт. К чести мисс Зильберштейн надо заметить, что она была неплохой рисовальщицей. Её карандашные наброски отличались фотографической точностью и смелостью линей.

Когда из под тонко отточенного грифеля уже начала показываться головка воробья что-то просвистело в воздухе и метрах в пятнадцати от женщины на землю шлёнулся довольно объёмный куб ярко голубого цвета. Он распространял резкий запах озона, а на боку у него переливались каие-то знаки, напоминавшие китайские иероглифы.

К Читать далее

Приключения учительницы
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики.

Как я на работу устроился

Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.

Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.

Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.

Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.

Встречает меня целая делегация: директор, начальник атдела прадаж и бабенция лоховской наружности. Ну, хлеб с полотенцем на блюде, соль, фсе такое, мол, как мы рады, что вы приехали, пройдемте в переговорную.

Н Читать далее

Как я на работу устроился
Оцените запись

Запись опубликована автором в рубрике Без рубрики с метками .